听到孩子说“妈妈，我错了”，很多家长第一反应要么是批评“早知道错了，当初干嘛去了”，要么是赶紧说“没事没事，下次别犯就行”。其实这两种做法都没说到点子上——孩子主动认错，不是认错的终点，而是教会他承担、成长的起点。高情商的家长，不会只纠结“错没错”，而是会做好这3件事，既不委屈孩子，也能让他真正记住教训。

第一件事，先接住孩子的“情绪”，再谈“错误”。孩子认错的时候，心里其实是慌的，可能怕被骂、怕被凶，不是真的只想听一句“下次别犯”。这时候不用急着讲道理，也不用翻旧账，先稳住他的情绪最关键。可以蹲下来跟他说“妈妈知道你现在可能不好受，愿意说出来认错，已经很勇敢了”，先让孩子知道，认错不会被指责，他的感受是被在意的。等孩子情绪平复了，再慢慢聊“刚才到底怎么回事”，他才愿意好好听、好好想，也不会因为害怕而往后不敢认错。

第二件事，帮孩子分清“错在哪”，而不是只说“你错了”。很多时候，孩子说“我错了”，可能只是知道“妈妈不高兴了”，根本没明白自己到底错在哪，下次该怎么改。这时候不用笼统地批评，也不用让孩子反复说“我错了”，而是帮他把问题拆清楚：比如“刚才你没经过同意拿别人的东西，错在没尊重别人；要是你先问一句，就不会这样了”。把“错误”和“具体行为”对应上，再告诉他“下次可以怎么做”，孩子才会真正明白问题所在，而不是只靠“怕被说”来避免犯错，也能慢慢学会自己判断“这件事能不能做”。

第三件事，陪孩子一起“承担后果”，而不是替他“摆平”。孩子犯错难免会有小后果，比如把别人的玩具弄坏了、把作业弄丢了，很多家长怕孩子麻烦，会直接帮他解决——要么自己买新的赔偿，要么帮他找老师解释。其实更该做的，是陪孩子一起承担，让他知道“做错事，要自己负责”。不用让孩子独自面对压力，家长可以陪着一起：比如“玩具坏了，咱们一起跟对方道歉，再用你的零花钱买个小礼物补上，好不好”；“作业丢了，咱们一起跟老师说明情况，再花时间补回来”。这样既没让孩子逃避责任，也让他知道，有妈妈陪着，不用怕承担后果，往后遇到问题也不会想着躲。

其实孩子犯错，不是坏事，反而能帮他慢慢学会认识自己、修正行为。高情商的家长，不会把“认错”当成“批评的机会”，也不会把“原谅”当成“敷衍的安慰”。

做好这3件事，不用费太多口舌，也不用跟孩子发脾气，既能保护孩子认错的勇气，又能让他在每一次犯错中学会成长。比起“让孩子不犯错”，教会他“犯错后该怎么做”，才是更重要的事，也能让他慢慢长成敢担当、明事理的人。